É aquele ser que normalmente não é nem mais bonita, nem mais inteligente, nem mais interessante que a atual. Mas ela teve nas mãos por um tempo considerável o que agora “pertence” à nova namorada, e só por esse motivo e nenhum outro, é um ser repugnante a ser deletado do dia a dia do casal – Para a amada nova, é claro.
O problema é que nem todo homem entende isso. E muitas vezes, a tal ex, que nem significa mais nada pro cara, acaba conseguindo algo que pra ela pode ter muito valor – Minar um relacionamento novo, pelo simples “desaviso” sobre como agir em determinadas situações.
Por isso, amigos, aqui vai um TOK precioso: Como evitar as DRs (discussões de relacionamento) que vocês tanto adoram, não precisar passar pelo “não chore por favor”, conservar a atual (Se vc namora é pq viu algo interessante nela, senão, só “pegava”, certo, malandrinho?) namorada, e botar a ex no lugar dela – No passado. Vamos por tipos de ex:
A NOIVA CADÁVER – É aquela com quem vc teve um relcionamento longo, terminaram, mas ela simplesmente não se conforma, e faz de tudo pra chamar sua atenção. Tá ali só o esqueleto com o vestidinho de noiva em farrapos, mas ainda acha q vai te laçar denovo. Ainda te liga em horários inapropriados, tenta te encontrar, e se vc não aparece, ela aparece na porta da sua casa. Colou em todos os seus amigos e tenta descobrir tudo da sua namorada atual. A descrição parece terrível, mas já houve muita moça boa, de família, a fazer isso. É o amor, meu amigo. Só que acontece que a sua atual não tem NADA a ver com a dor de cotovelo da ex, e vou frizar, nem você. Então, toques:
1) Conte pra atual todas as peripécias da defunta. Te ligou? Apareceu no trabalho? Conta TU – DO. Isso vai estreitar os laços entre vcs e deixá – la segura. Mas não se engane! Ela também vai ficar querendo mandar a “zinha” direto p cova mesmo. Então nem pense em falar que entende o que a outra está passando. Isso não te pertence mais!
2) Coloque um ponto final. Da forma como achar melhor – Conversa pessoal, email, telefone – Deixe bem claro que não tem mais jeito. E se necessário for, anuncie seu novo namoro. Isso ajuda a “presunta” a entender que a era dela já passou, e que esse comportamento pode ser deveras humilhante. Eventualmente, o amor próprio floresce denovo. Tem dó? E você acha q ela está com pena de você?
3) Torne o namoro público. Nessa era digital, oficializar com um simples “commited” num Orkut pode ser suficiente pra acalmar a atual que está se mordendo de raiva da invasão da ex, e deixar bem claro à morta – viva que sim, ela passou dessa pra uma melhor.
A AMIGA DA ONÇA – É o pior tipo. Você terminou com ela há uns seis meses, provavelmente pela inércia do namoro já falido, ela se disse conformada após um tempo, mas é a sua colega da pós, que senta na cadeira (fixa) do lado, freqüenta a sua casa pra fazer trabalhos em grupo, está nas fotos de família e vídeos antigos, e tem o nome gravado no disk entrega do Mc Donald´s, no número do seu quarto. Mas não tem problema, afinal, ela é sua amiga. Certo? Errado, querido. Ela está te sondando pra achar uma brecha de volta pra você, e sem que você note, tem sabotado seus novos relacionamentos. Não é coisa da Globo, não! E geralmente, a primeira a notar é sua namorada nova, que vai tentar passar por cima, mas quando você menos esperar, “explode” em você, ou pula fora rapidinho. O que fazer?
1) Corta essa de melhor amiga. Não existe ex q vira melhor amiga. Não pra sua atual. Corte toda a convivência pessoal desnecessária – Têm que reunir pro trabalho em grupo? Não vai ser na sua casa, aonde ela passava o FDS. É aniversário da sua mãe? O que raios essa menina vai fazer lá? Ela não é sua prima. Não dê liberdade.
2) Elimine as lembranças visíveis, ô mané. Tire a foto dela daquele álbum de família, guarde os vídeos em que aparecem abraçadinhos, separe a conta conjunta do celular (problema seu de ter nome sujo no SPC), jogue fora os CDs com dedicatória da “amoreca”, tire as fotos do Orkut, os vídeos do Youtube, e principalmente, faça ela tirar as da página dela. Exagero??? Vc quer ter vida amorosa, ou não quer? E digo mais. Quer fazer sexo outra vez na vida??? Coloque a dita – cuja no lugar dela. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
3) Apresente ela p atual. Ela não se diz sua amiga? Você não vai conviver com ela de qualquer jeito, pela atividade em comum que os une, ou mesmo por afinidade? Então, caro amigo, seja HOMEM, e apresente a atual pra ex. Amiga sua pode ser amiga dela. Aqui você vai ter a oportunidade de comprovar a tal sinceridade que os une.
A FAVORITA DA SUA AVÓ ESQUECIDA – Ela era liiiinda, enchia sua mãe de presentes, almoçava na casa da sua avó aos domingos, vocês foram loucamente apaixonados, ela era perfeita pra você, e por algum motivo que ninguém explica, simplesmente acabou. Essa nem te procura mais, já namora aí um Ricardão qualquer. Mas o fantasma dela está por ali, sua atual sente, e morre de ciúmes – com razão. O que fazer?
1) Clareie as coisas pra sua família. Fale pra sua avó que ainda a chama a ex de “netinha” e faz ligações gentis, que o nome da sua namorada mudou, e pronto. E depois disso, intensifique a convivência da nova amada com a família, deixando clara a passagem do bastão (sem trocadilhos). E quando a 1ª tia – avó chamar a atual pelo nome da ex, você deve ser o primeiro a corrigir. Se o seu tio solteirão disser que a ex era mais bonita, você vai guardar esse comentário pra si. Isso não é engraçado!
2) Nada de comparações. Mesmo que você diga – e realmente pense – o quanto sua atual é extremamente especial, e “mais” qualquer coisa que a ex, a simples evocação do nome já é um fato incômodo. Toda mulher quer ter seu próprio espaço, e vá entender – Todas elas gostariam que você nunca tivesse olhado pra outra mulher antes dela.
3) Sem historinhas em comum. Lembrou daquele fato MUITO legal da época da facu, mas a bendita da ex tava no meio e era protagonista? Vá comentar com um amigo. Sua atual não vai precisar dessa informação.
AS OUTRAS – E ainda existem vários estereótipos nessa vassidão do mundo feminino, com certeza. Não abordamos o seu caso? Fale pra gente. Discorda de algum ponto? Sua opinião é muito bem – vinda. Esperamos ter contribuído pra muita gente ser mais feliz sem precisar viver algumas etapas desagradáveis. E viva o amor não – cafa!
